Добавлено (22.10.2009, 12:33)
---------------------------------------------
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Добавлено (22.10.2009, 12:39)
---------------------------------------------
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ

Добавлено (23.10.2009, 11:52)
---------------------------------------------
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСOМ

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:

- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69?:

- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:

- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218

Добавлено (24.10.2009, 17:25)
---------------------------------------------
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил...)))

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б@#дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- @!#$ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас ******т. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня @!#$е, вы не получаете удовольствия - а
получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
Б@#дь! Да вы тут все @!#$ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы:
ДАША
- Так, б@#дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б@#дь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008?
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы @!#$ со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.

Добавлено (26.10.2009, 07:06)
---------------------------------------------

Ну и пара стишков вдогонку, тоже боян.
_______________________________________

Мама, каша, ложка, кошка,
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс,
Грязь в тетрадке, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка,
Лето, труд, овин, солома,
Осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат,
Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекции, курс первый,
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото,
Общежитье, "пас" и "мизер",
Радиола, телевизор,
Карандаш, рейсфедер, дом,
Пятый курс, проект, диплом,
Отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
Тёща, сын, жена Эльвира,
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед,
Сердце, печень, лишний вес,
Внуки, пенсия, собес,
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ОГРАДА...


Добавлено (26.10.2009, 07:09)
---------------------------------------------

Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как пидор, слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под "ХИМа"…

То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
На жопу приключений ищет.

А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,

Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм "Ворон" (в сто десятый раз).

Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!

На лугу пасется бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

2007 - уже давно прошёл (те кто не успел в этот год жениться, тот опоздал)

2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)

2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)

2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)

2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака

2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)

2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)

2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2017 - год абортов (название само за себя говорит)

2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)

2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)

2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)

2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)

2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)

2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)

2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)

2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)

2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).

2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)

2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)

2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)

2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)

2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)

2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!)

2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, кому нельзя было это делать с 2007 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)

2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)

2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2007 года впали в старость и жениться им бесполезно)

Это всё конечно шутки...Удачи всем ...в браке!!!

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Добавлено (27.10.2009, 16:01)
---------------------------------------------
С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.

А может она начинается
С знакомой всем буковки "Ж",
А впрочем, при чем здесь грамматика,
Не девочки мы ведь уже.

С чего начинается женщина?
С момента, быть может когда
Она перестала быть девушкой,
Сказав необдуманно "да."

А может она начинается
Со стирки носков и трусов,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.

С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.

А может она начинается,
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания,
А может со слова "люблю".
С чего начинается женщина?

Добавлено (27.10.2009, 16:26)
---------------------------------------------
почитай, забавно*Урок 1 *

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

*Урок 2 *

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей
на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

*Урок 3 *

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

*Урок 4 *

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.

*Урок 5 *

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.

Добавлено (27.10.2009, 18:10)
---------------------------------------------
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил)))))))

Добавлено (27.10.2009, 20:49)
---------------------------------------------
Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент..

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна...нам это очень пригодилось в жизни...

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!...

Филфак/ТОП-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Сессия - почувствуй магию ночи!

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

______________________________________________________

он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка:))
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??
_______________________________

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
_______________________________

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
_______________________________

[09:49] <yyy> все таки жалко телефон
[09:50] <Scorp> шо опять
[09:50] <Scorp> утоппила?
[09:51] <yyy> неа
[09:51] <yyy> в стенку кинула
[09:51] <Scorp> какая ты пылкая
[09:51] <злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))

______________________________________________________

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал "спасибо, я принимаю подарок", сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...
___________________________________

xxx (00:45:33 25/07/2008) чего не спишь?
yyy (00:51:26 25/07/2008) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты хуярю :((((

Добавлено (28.10.2009, 18:19)
---------------------------------------------
Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъезжает... и... опять… бац... Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка;

Лифт - міжповерховий дротохід;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;

Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

Зеркало - пикогляд;

Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

Соковыжималка - сіковичовичувалка;

Гинекология - піхвознавство;

Акушерка - пупорізка;

Онанист - цюцюрковый злодіяка;

Медсестра - штрикалка;

Укол - заштрик;

Чайник - пiсюнець;

Стул - підсрічник;

Телевізор - бачик;

Штопор - коркотяг;

Презерватив - гумовий нацюцюрник;

Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

Пилосос - порохотяг;

Зонтик - розчепірка;

Змей Горыныч - вужик вогнепальний;

Козел отпущения - цап відбувайло;

Взлетно-посадочная полоса - сідай-поле;

Гвоздодер - цвяхосмикач.

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Добавлено (07.11.2009, 02:37)
---------------------------------------------
Бывает золото жёлтого цвета, бывает белое, а бывает живое - это Я!

Добавлено (07.11.2009, 03:06)
---------------------------------------------
"Давайте поговорим о Прекрасном.У вас глисты есть?" - "Нет" - "Вот и Прекрасно!!!"

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Добавлено (09.11.2009, 18:54)
---------------------------------------------
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Добавлено (09.11.2009, 18:58)
---------------------------------------------
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке

xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре

Абычнае сонца на неба зашло
фсем кто праснулса сказало превед
каснулась лучом и всем стала типло
и чистае неба и звездачкафф нет

ф домике малом она просыпалась
и каждый свой день на вайну сабиралась
была оцень злая каварная фся
враги все баялись пащады прася

синим даспехам на сонце сверкаит
с ниго смотрит волк и всем угражаит
сама симпитишна и очень мала
с душою валчицы та гнома была

её фсе баялись в диревне радной
и даже медвед апхадил стараной
и лишь инагда храбрай гномке он фслед
с дуба бальшого кричал свой превед

но нифсигда была гнома такой
раньше плисала, была азарной
влажила фсе силы в развитие клана
и тут ана стала жертвай абмана

была ана ф клане ушастикаф светлих
магоф магучих, стрелкофф оцень метких
аружие им сабирать памагала
паследние силы сваи атдавала

но вот фсе аделись кавайные твари
и гномку на кач ани брать пиристали
–ты очень слаба ниче нет кроме стана
сиди лутче делай нам соски для клана

я вам пригожусь им ана гаварила
но им фсеравно и ани ухадили
писала по чату вазьмите миня
а ей в атвет лишь адна тишина

гнома падумала плакать нистану
уйду я из етого аццкого клана
и буду адна я абиду снису
свой клан паффстречаю я ф темнам лису!!!

шло время гнома ф дет пасе качалась
патом в само ЛоА ана перебралась
с малруками разными тама сражалась
и карикафф тоже ана нибаялась

и вот какта раз ей на узкам праходе
знакомие лица встричаются вроде
ну кто из нас слабый их гнома спрасила
са фсею любофью им стан зарядила

тут аФФтар апустит крававые сцены
как клану та гнома напомнит измену
у клана огромные были уроны
всех в ЛоА пугали ельфийские стоны

взмолилися ельфы слизу утирая
не бей нас пажалуста гномачка злая
не злая я вовсе вам будет разгром
я спаведливасть несу тапаром

ни нада абманывать гномак прекрасных
они симпатишны но месть их ужасна
и будете только им с дерева вслед
кричать свой агромный гарячий превед!!!

Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.

Ворона думает:

Ну вот сейчас опять начнется.Будет говорить какие у меня перышки,какой носок,

какой красивый голосок...

А лиса не долго думая как метнет биту в ворону!!!

Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит:

Ну ни фига себе басню сократили!

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...

Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что ??? "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "

Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

Орк говорит приятелю гному
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Орк - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Гном:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
5-е место: "Хуман хвалил Хавка без бафов".
4-е место: "Светлый жаловался на внешность".
3-е место: "Темного не взяли на Антараса".
2-е место: "Гном скрафтил А-грейд бесплатно".
И, безоговорочное 1-е место: "Орк прошел мимо драки".

Сидят два Овер и Варк, выпивают.
О - Я теперь на Антараса с гномом охочусь.
В - А это как?
О - Берешь гнома, идешь к пещере Антараса, даешь гному бутылку водки и пинком отправляешь его в пещеру. А когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

Пpи аваpии не pеветь!

Пpи аваpии pазбить стекло головой.

Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.

" Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут.

Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

Въезд в салон только по приглашениям!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки.Будьте бдительны!

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике"

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Закрывайте дверь как собственный холодильник".

Хочешь житьне отвлекай водителя.

На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди)

надпись "место для камикадзе"...

На месте, впереди "места для трезвых и худых".

Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!

Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.

Просьба на паркет не плевать.

Хочешь выйти КРИЧИ!

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.

Хлопнешь дверью умрёшь от монтировки!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам угости водителя.

Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем "Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью водитель пугается!

Добавлено (18.11.2009, 15:04)
---------------------------------------------
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать!

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить не отвлекай водителя!

Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

Это не Билайн все входящие платят.

В салоне НЕ БЕГАТЬ!

Заправлено ПИВОМ.

Сидячих мест сколько сядет,стоячих сколько влезет.
Стоячих мест немеряно.

Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.

Сиди, не сиди, а платить придется.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Без денег не входить!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить заткнись!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!

Умные люди дверями не хлопают!

http://forum.theabyss.ru/index.php?showtopic=244123

странный какой-то человек,бросать реальную жизнь ради виртуальной

не,ну если смотреть на то,что он с ней встречался долго и тут он залип на бфг и ей никакого внимания не уделяет,я думаю не глупо. Я в своё время начала играть в линейку,да залипла тут похуже того,кто меня втащил в это,поэтому нередко слышу "аа,задротина!!хватит качаться,пошли гулять,ты уже поговорить ни о чём не можешь кроме линейки и бфг"

заоблачные мечты)))

Добавлено (28.11.2009, 20:01)
---------------------------------------------
Приходят как-то два дварфа на место кача, один другому говорит: "Сегодня я танк, а ты дамагер"

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

Приходит орк NBSerG в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул дварфа...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Поймал дварф золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
- Дварф ?
- Да
- Тогда лучше зажарь

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блин, лягушка!!!

собралась пати бить орфен. били долго, убили, но гном в пати погиб... клера нема...
гном: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
гном: хотите продам?...

Орк хвастается перед дварфом :
Орк - Слышь , толстый , а ты видел 20кк наличкой ?
Дварф - ужасссььь, а разве такое бывает , о_О ?!? ну-у-у и беднота !!!

Добавлено (28.11.2009, 20:01)
---------------------------------------------
Гномы или Как все начиналось [автор: Gauri]

Жила была одна миленькая маленькая гномиха. Тихой и неспешной была эта жизнь, прямая как полет стрелы. Все ее будущее было расписано буквально по минутам. Сначала тихое и безоблачное детство, с играми и забавами. Затем радостная юность, с поцелуями и обнимашками по темным углам. И, наконец, пышная свадьба, муж возможно и не самый писаный красавец, зато умелец на все руки какого еще поискать нужно, ну а следом маленькая стайка детей и крепкое домашнее хозяйство, а там и спокойная старость не за горами.
Но всему этому не суждено было сбыться. Настали темные времена. Начались войны. И пришлось нашей, в общем-то, мирной девчонке взять в руки оружие и записаться добровольцем в стройные ряды приключенцев. Так начинается наша история. (от автора: История была переработана автором из личных записок неизвестной гномихи случайно найденных в одном из подземелий группой приключенцев).
Вот и закончилась моя мирная жизнь. Я, наконец, решилась стать приключенцем. Мне выдали начальную экипировку, когда я к ней присмотрелась, то захотелось расплакаться. Я попыталась качать права и требовать чего-нибудь солиднее, но мне прямо ответили, что на всяких новичков не напасешься хорошей экипировки, поэтому нечего нос воротить, а следует брать, что дают и не выпендриваться, а то совсем ничего не дадут, и пойду я голым задом монстров шинковать. В общем, знатно поругавшись со снабженцами, я собрала манатки и пошла. Выданная броня особой крепостью не отличалась, хотя пальцем проткнуть ее не получилось и то ладно. Зачем-то в нагрузку выдали сразу и дубинку и кинжал, последний при ближайшем рассмотрении оказался жутко тупым, хорошо хоть ржавчины не оказалось. Дубинка тоже не шибко тянула на боевое оружие, видом напоминала отломанную ножку какого-то стула, слегка обструганную. Вздыхая и поминая маму снабженцев, я пришла на место своего первого боевого крещения.
После недолгой беседы со стоявшим тут же гномом, я получила от него первое боевое задания не добычу 4 скальпов местных лисиц. Оглянувшись, я немного опешила от количества присутствующих здесь лисиц. Минут пять я набиралась храбрости. Еще бы, а вдруг вся эта толпа на меня ломанется, меня же даже кусать не придется, просто затопчут. Меня слегка лихорадило, руки предательски дрожали. В результате, подкравшись к стоящей немного особняком лисице, я нанесла удар. Правда, пока я собиралась с духом, я совершенно забыла про оружие, и первую лисицу пришлось забивать голыми руками. Как ни странно никто на меня не кинулся, остальные лисицы спокойно стояли и наблюдали, как какая-то идиотка забивает голыми руками одну их товарок. Немного отойдя от шока первой драки, я вспомнила про выданное оружие и вооружилась кинжалом. Уверенности после победы прибавилось, страхи улеглись. В результате я несколько увлеклась и вспомнила о задании только где-то после 10 лисицы. Притащив подтверждение своих подвигов, я нарвалась на новое задание. Местным, похоже, влом было ходить друг к другу, вот они и использовали новичков на посылках, чтобы переписываться друг с другом. Правда, на бумажке была строгая официальная надпись «Лицензия рудокопа», но, заглянув на обратную сторону, я обнаружила банальное письмо, что-то о намечающейся пирушке, да всякие дурацкие вопросы по мужской части, типа с кем, где и когда перепихивался и т.д. Читать дальше меня не потянуло. Дотащив записку до адресата, я получила от него карту Мира. После ее изучения, я опешила, на карте было всего две деревни, моя и оркская и еще пара мест. На логичный вопрос, а где остальное, я получила простой ответ, что нефиг лезть не в свои дела, нужно брать все, что дают, и вообще давно не было поставок карандашей, а старые кончаются, вообще сама дорисуешь, когда доберешься. Я попыталась качать права, нажимая на мои конституционные права на доступ к информации. На что чуть не схлопотала по башке и получила напутствие, что шибко умных надо в детстве отстреливать из рогатки.
Вздыхая и матерясь, про себя естественно. Я побрела обратно. Решив немного потренироваться, я задержалась и попробовала устроить глобальный геноцид местным лисицам. Попытка провалилась, эти чертовы лисицы, постоянно выползали отовсюду и никак не желали кончаться. Устав шинковать, я взялась за дубинку, оказалось, что колошматить последней сподручнее, чем махать этим перочинным ножиком переростком.
Прошло немного времени. Я уже устала махать дубинкой, тем более опыта за лисиц стали давать смехотворно мало. Пришлось снова собирать всю свою храбрость в кулак, и постоянно оглядываясь бежать в родную деревню. В результате я чуть шею себе не свернула и косоглазие не заработала, вдруг кто-нибудь выскочит, и покуситься на мою девичью честь. Мне повезло, никто не выскочил, и вообще дорога оказалась на удивление тихой и спокойной.
Рядом с деревней я встретила еще одного гнома, после недолгого разговора, мне вежливо предложили возможность заработать, я согласилась. Оказывается снабжение и тут работает из рук вон плохо, и этот бедняга стоит почти нагишом, поэтому он попросил побегать по деревне и собрать ему вещичек, а то что-то стало холодать. Пожалев беднягу, я сразу рванула в деревню, тем более за оказанную услугу мне обещали деньжат подкинуть. В кратчайшие сроки, обегав всю деревню, я насобирала все необходимое. И кинулась обратно. Бедняга дико обрадовался моему появлению, тут же одел все принесенное и сунул мне кошелек с аданами. Бегая по деревне, я обнаружила, что могу обучиться нескольким навыкам, однако при попытке получить их я наткнулась на полное свое несоответствие требованиям этих навыков. Мне на пальцах объяснили, что такой дохлячке как я ничего не светит пока, и вообще у меня оказывается, руки не из того места растут, и пока я не доберу нужное число SP, мне соваться за навыками не стоит. Снова стеная на свою судьбинушку, я пошлепала искать новые жертвы для получения необходимого числа этих SP. Рядом с деревней снова оказались старые знакомые лисицы, правда, немного позубастее прежних. Еще тут были какие-то страшилки, но они страшные снаружи оказались плюшевыми внутри и в дальнейшем почти не удостаивались моего внимания.
Методично дубася лисичек, я думала над своей дальнейшей карьерой. В своих мечтах я видела себя знаменитым кузнецом, известным на весь континент и неимоверно богатым. В реальности пришлось довольствоваться мелочью выпадавшей из лисичек. Потихоньку я обновила свой гардероб, прикупила ножку от стула помассивнее. Долго не могла понять, почему я не могу продать свою первоначальную экипировку, но торговцы только увидев ее, начинали либо дико ржать, либо орать, что такое рванье они и даром не возьмут, а если и возьмут, то только для того, чтобы засунуть его мне в … я не могу сказать куда. Я потихоньку обучалась новым скиллам, зарабатывала уровни, в общем, жила полной жизнью. Однажды после очередной драки с лисицей мне выпал рецепт изготовления широкого меча, я пять минут радостно прыгала и вопила. Потом прочитав его я резко погрустнела, потому как даже не представляла себе где я буду искать необходимы ингредиенты.
Простое избиение мне скоро надоела и я снова направила свои стопы в деревню. Для поиска каких-нибудь квестов, правда, при моем вопросе о квесте большая часть населения морщила носы и обидно заявляло, что хиловата я еще для этого и не мешало бы мне позаниматься по утрам физкультурой. Но удача мне все-таки улыбнулась я заговорила с одной особой, которой насолили волки, как та призналась они погрызли ее родственников и особа просто пылала от жажды мщения. Правда, сама она не стремилась извести волков под корень, наверно из-за врожденной лени, поэтому искала наемного мстителя, обещая награду за всего-то сорок шкурок волков. Я обрадовано согласилась, еще бы я как раз начинала резать волков, и одновременное получение опыта и награды сулило просто сказочные перспективы. После первых сорока волков я сломя голову ринулась за наградой, залив всю дорогу до нанимателя слюнями, в предвкушении огромной суммы денег или какой-нибудь полезной вещицы. Зря я так губы раскатывала, нанимательница выдала мне годный только на продажу амулетик с мизерной ценой и долго радовалась, перебирая полученные шкурки. С горя от разбитой вдребезги мечты о моментальном обогащении я чуть не наорала на бедняжку, но потом вздохнула и согласилась выполнить этот квест еще раз, тем более остальные жители все так же воротили нос при виде моих хилых возможностей. «Адена сотню бережет» – попыталась я подсластить себе разочарование.
Прошло немного времени и волки прежде серьезные противники превратились в просто дворовых шавок и я снова отправилась эскплорить новые рыбные места. Слегка размявшись и обегав половину ближайших к деревне земель я обнаружила Goblin Snooper и после пробной драчки осела там на некоторое время. Эти гоблины оказались просто вороньем каким-то, эта мысль меня посетила, после того как я подобрала пятую сережку выпавшую из трупа. До этого из них выпадали амулеты и магические кольца. Явно бедняг привлекало все блестящее. В процессе низведения популяции гоблинов до нуля меня до смерти напугал один товарищ. Сидела я, как обычно восстанавливала пошатнувшееся здоровье, вдруг из за пригорка вылетает этот товарищ, а за ним на всех парах трусит парочка Orc Grunt. В серьез, опасаясь за свою жизнь я поскорее вскочила и немного отбежала. Гном паровозоводитель остановился и моментом прибил все свои вагоны, летевшие за ним. Я так и не поняла, зачем он их за собой таскал. Несколько успокоившись, я продолжила вырезание гоблинов.
Но все когда-нибудь заканчивается, и я снова отправилась на поиски. И нашла, в лице Black Tomber Wolves. Но качалась я там недолго, так как волки мне уже порядочно осточертели. В один из моментов мне на шею чуть не свалилось большое счастье, в лице пробегающего мимо гнома. Последний был весь из себя солидный, крепкий, основательный, в общем, мечта любой женщины, но, правда, с лысиной, что ничуть его не портило. Я в это время тихонько сидела и в н-ый раз поправляла свое хлипенькое пошатнувшееся здоровье. Этот рубаха-парень, похоже, за словом в карман не лезущий, сходу выдал мне:
- Выходи за меня замуж!!!
Если бы я стояла, то точно бы села, но так удалось сохранить хотя бы видимость невозмутимости, руки правда предательски задрожали, сердчишко забилось как воробей в клетке, дыхание в зобу сперло. С огромным трудом сама не понимая, что делаю я, ляпнула первое, что пришло на ум:
- У тебя же лысина.
- Ага, – ответил он. – Ну, так как пойдешь замуж?
Меня начало штормить, такие перспективы открывались, а какая девушка не мечтает о крепкой семье, точнее о принце на белом коне. Правда, белого коня не наблюдалось, а принц ростом был не велик, зато ТАКИЕ плечи, какие ни у одного принца не найдешь. Но тут в мою разгоряченную голову пришла совершенно холодная – «Что же это я слюни распустила!!! А вдруг заведет он меня в ближайший лесок, да и того… найдут потом меня по весне, хотя в наших лесах навряд ли найдут, через пять минут никаких косточек не останется…». Страшно стало, нельзя же вот так к порядочной девушке подлетать и сходу ей предложения руки сердца делать. Только инфаркт таким образом можно девушке подарить. А он еще рядом бухнулся, по-хозяйски так, что все уже решено… Я, лихорадочно искала предлог отклонить ставшее вдруг нежелательным предложение, тут вспомнила свой ответ про лысину, и у меня родился гениальный план.
– Посмотри, какая у меня челка, – прямо заявила я.
– Вижу, – ответил он.
А челка у меня просто загляденье до самого носа, иногда спросонья ни черта не вижу, но она мне нравиться.
– У тебя лысина, а у меня челка, – продолжила я мысль. – Так что извини не получиться у нас крепкой семьи.
– Понятно, – ответил он, затем встал и рванул куда-то. – Удачи.
Донеслось до меня издалека. Я вздохнула с облегчением, одной проблемой меньше. Правда, тут же взгрустнула, симпатичный все-таки был жених. «Все, что ни делается, все к лучшему!!!» – попыталась взбодриться. На душе скребли кошки. Чернее тучи я снова принялась дубасить надоевших волков и гоблинов…

(от автора: Дальнейшие записи отсутствуют, но возможно когда-нибудь мы найдем новые записки этой безусловно храброй гномихи и тогда я продолжу наш рассказ о ее похождениях.)

Орк стоит в очереди в аптеку. Позади него два хумана.
- 50 презервативов, - говорит орк.

Хуманы начинают смеяться. Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...

Ну сори не видел что такое было уже ...