вс гениальное просто-делал архив образа диска размером 7 гб и разбивал его на архивы, но вместо архивов по 200 метров начал делать архивы по 200 байт в итоге получилось 20+к файлов сумарным объемом 45+ метров
вс гениальное просто-делал архив образа диска размером 7 гб и разбивал его на архивы, но вместо архивов по 200 метров начал делать архивы по 200 байт в итоге получилось 20+к файлов сумарным объемом 45+ метров Вот такой йа нуп
Уууууууууу какие страшные слова я ничего не поняла ну и ладно Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр. Враг мой бойся меня! •→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←
кролик на твоём аватаре похож на СЕ, которого пару раз подрят догнала и слила одна и та же фулка орков. <<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>> Ice Tempest
е2-е3 Дефендер 87 MAC9IH4A, добрался танком без ребилда, е4 МК 80+ и как каждый хозяиственный Гном. Коплю плюсики. Да и наград мне ПОБОЛЬШЕЕЕЕ
Чувствуешь запах? Это напалм, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так. Я люблю запах напалма поутру. Однажды мы бомбили один форт, n-цать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на него. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего трупа Орка. Только запах напалма! Весь форт был им пропитан. Это был запах… победы! Мои расказ Нубо Инжинеру.
особенно когда малый от рыбы убегал Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр. Враг мой бойся меня! •→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←
Добавлено (07.10.2009, 00:16) --------------------------------------------- Люди делятся на тех, на кого можно положиться, на тех, на кого можно положить, и на тех, на кого положить хочется, но не можется...
Добавлено (07.10.2009, 00:16) --------------------------------------------- Во мне борятся два начала из русской философии синь и пьянь!
Добавлено (07.10.2009, 00:17) --------------------------------------------- И нет ни гармонии, ни равновесия...то чешутся крылья, то ноют копыта)))
Добавлено (07.10.2009, 00:23) --------------------------------------------- За столом сидят два орка - отец и сын. В руках бутерброды с сыром "Хохланд". - Пап, а пап! А люди есть? - Кончились. Жри сыр.
Добавлено (07.10.2009, 00:24) --------------------------------------------- Вы переиграли в La2 если, увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро
Добавлено (07.10.2009, 00:28) --------------------------------------------- Жизнь - это Игра, жаaль чтo нeту сoхрaнений...
Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр. Враг мой бойся меня! •→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины... Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр. Враг мой бойся меня! •→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←
Слово "стерва" — труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля). Так что я с нескрываемым восторгом наблюдаю молодых девчушек, гордо именующих себя стервами =)
слово "пацан" происходит от еврейского жаргона, от слова «потц», то есть «х…», а отсюда маленький «потцен» - пацан. Другая этимология: от южнорусского пацюк "поросенок, крыса"
"Интим". В одной из тетрадок сэра Бартоломью Флетчера есть повествование о том, как по приезде в Россию он был приглашен в баню, где оказались вместе и мужчины и женщины. На его возглас It's incredible, they are making that like in team!" русские трактовали фразу по-своему. Ему тогда ответили: "Кому интим, а кому помыться". Слово "Интим" прижилось и даже со своим новым значением перекочевало в Европу.
"Консерватория". Первоначально в ХVI в., в Италии консерваториями назывались приюты ( от лат. conservo-охраняю) для детей-сирот, где они обучались разным ремеслам. Позже в приютах-консерваториях было введено преподавание музыки, которая стала основным предметом для воспитанников. В XVII в. эти консерватории получили широкую известность, сюда приезжали учиться из других стран Европы. Слово консерватория как название музыкального заведения распространилось в других европейских языках.
"Стиляга".До сих пор происхождение слова “стиляга” трактуется не совсем верно. Обычно думают, что так в сталинские времена начали называть тех, кто «стильно», то есть не как все, одевался. А на самом деле, это слово стали применять к тем, кто на школьных или студенческих вечерах, а также на обычных танцплощадках отваживался танцевать «стилем», в отличие от разрешенных вальса, польки, па-де –граса или па-де-патинера. Обычно, эти люди по-особенному одевались, поэтому именно внешний вид стал неотъемлемым аттрибутом СТИЛЯГ.
"зарубить на носу". В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с аналогичным по написанию органом обоняния. В данном контексте "носом" называется памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
"Кайф". Своим происхождением это расхожее понятие обязано арабскому слову "кэф", что означает время приятного безделья. В России оно прижилось в начале XIX века также для обозначения любого вида пассивного отдыха – времени, когда за курением табака, чашечкой кофе или бокалом вина можно было предаться мечтам и грезам.
особенно порадовало слово "In Team"
МЕРЗАВЕЦ и ПОДЛЕЦ. мерзавец. раньше,на Руси тех кто в чём-то провинился и был так сказать приговорён к смерти, (если это было в зимнее время), злодея привязывали на площади к столбу всем на обозрение(что б повадно не было) , и обливали тёплой водой то тех пор пока он не замёрзнет на морозе, от этого и пошло-МЕРЗАВЕЦ. а того кто подлевал "мерзавца" тёплой водой- называли ПОДЛЕЦОМ,так как он подлевал воду. во как. хотя ,слово «Подлец» в польском языке означает «простой, незнатный человек» или так- Слово "подлец" означает низкий, ползающий, находящийся под ногами; это образ демона, который в преисподней, под всеми, и образ змея, который "подлез" к нашим праотцам. Здесь - мистическое обращение к диаволу и проклятие "будь подобен змею, будь под ногами у демона, упади в глубину преисподней, которая под всеми".
Дурак.
Исконное русское слово, производное от "дурый" - то есть "глупый". Исходное значение слова "дурак" - "ужаленный, искусанный, затем - "бешеный, сумасшедший, больной" (от укуса) и так далее вплоть до "дурной, глупый".
Харя.
Если бы нашим предкам предложили дать по харе, они, скорее всего, не отказались бы. Первоначально харями назывались маски. А поскольку маски были очень страшными, то этим словечком впоследствии стали называть отталкивающие физиономии вообще.
Ряха.
Это слово вообще не имело никакого отношения к лицу. Так называли опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталась "неряха", а вот антоним приобрел совершенно неожиданный искаженный смысл.
Болван.
В нашем понимании - неотесанный, глупый человек. Первоначально же так называли обрубок бревна, чурбан, истукан, статуя, глыба, животное.
Лоботряс.
Буквально - тот, кто трясет лбом". Изначально это слово означало дурак, остолоп, скалозуб", позднее - "бездельник". Слово "лоб" связано с понятиями "голова, ум". Вероятно, тот, кто трясет лбом, считался пустоголовым, глупым.
Лох.
Оказывается, словечко существовало задолго до наших дней, когда молодежь с такой любовью пользуется этим ругательством. Лохом (лоховесом, лопоухим) издревле называли в Псковской губернии разных юных шалопаев.
Мымра.
И этот образ родом из старины! Раньше мымрой называли домоседа. Мумрить (мым-рить) - значит сидеть безвыходно дома.
Бугай.
Так называли здорового детину, человека большого ума и таланта. Слово "бугай" пришло к нам из тюркских языков, где оно означает "бык".
Пентюх.
"Пентюх" или "пендерь" - это брюхо, пузо или желудок. Сначала говорили "Набил пентюх!" А потом стали применять это слово к лентяю, дармоеду, болвану, который только ест да спит.
Ублюдок.
Это слово изначально не применялось в качестве оскорбления. Ублюдком называли помесь животных двух видов, например, кобылы и осла, волка и собаки. Затем так стали называть незаконнорожденных детей, а в XX веке слово окончательно превратилось в ругательство.
Подонок.
Изначально слово также не было бранным. Подонок - это осадок, то, что упало на дно, выделившись из мутной жидкости.
Халтурщик.
Устаревшее значение слова "халтура" ("халтуга") - поминки по умершему. Еще так называли даровую еду и питье на поминках. А в воровском мире "халтурой" называли обворовывание могил со свежими покойниками на другую ночь после похорон. Таких воров соответственно звали "халтурщиками". Это были последние люди в блатном мире.
Идиот.
Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "идиотэс" означало вовсе не "дурень", а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника. А так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
Кретин.
Слово пришло из латыни, искаженное от "христианин".
Олух.
Слово произошло от "волоха" (пастуха). Так что "олух Царя небесного" - это изысканный комплимент!
Подлец.
Существует версия., что слово пришло из польского языка, где оно означало "простой, незнатный человек". Страшно подумать, скольких мужчин мы за жизнь обозвали таким нелепым образом!
И все-таки последние исследования показывают, что это слово является исконно русским. Слово "подлый" восходит к общеславянской основе "подл", что означало "исподний, низкий, земной". Отсюда значение "простой, простонародный". Вспомните из русской литературы выражение "подлый люд" - то есть "простой народ". Негативное значение "подлый" (в нравственном смысле) известно с середины XVIII века.
Поганец.
Пришло из латыни. Селянин, деревенский житель.
Скотина.
Слово произошло от немецкого "скат" - "деньги", "богатство", "сокровище". Первоначально, конечно, так называли домашних животных, а затем "сокровищем" стали обзывать и людей.
Негодяй.
Слово совершенно не относилось к бранным, оно означало "рекрут, непригодный к воинской службе".
<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>> Ice Tempest
Сообщение отредактировал DEUMOC - Пятница, 09.10.2009, 22:37
<орешШка> что-то тихо как-то стало... <орешШка> может разбанить? <molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются. ---------- я еще систему банов абиса представил... стало тихо на форуме, бац )) разбанили таких как чару, ужика и т.п. и красота.
Чёт глянул на авку Бучи и вспомнил фильм "Зубастики" и как они там плодились )))) Кролики захватят мир тогда.
Добавлено (13.10.2009, 16:31) --------------------------------------------- Не)) перепутал... Фильма "Гремлены" и размножение от воды ))
Добавлено (13.10.2009, 16:33) --------------------------------------------- ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)? YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было! ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?
Добавлено (14.10.2009, 19:55) --------------------------------------------- - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
Добавлено (14.10.2009, 22:12) --------------------------------------------- - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо...
Добавлено (14.10.2009, 22:12) --------------------------------------------- В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на х..! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя х.. поймёшь, то большой, то маленький...
Добавлено (14.10.2009, 22:13) --------------------------------------------- Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Добавлено (14.10.2009, 22:14) --------------------------------------------- Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и запивает водкой из горла. Мимо проходит тетя - глаза квадратные, с ужасом видит эту картину и спрашивает: - Мальчик... мальчик... а ты почему не в школе?? - А где ты видела, чтобы ребенок в 5 лет в школу ходил?!
Добавлено (14.10.2009, 22:15) --------------------------------------------- На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит. К ней подходит молодой мужчина и спрашивает: - Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам?
Добавлено (14.10.2009, 22:16) --------------------------------------------- Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, ёб твою мать, не шатай лестницу.
Добавлено (14.10.2009, 22:17) --------------------------------------------- Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Добавлено (14.10.2009, 22:17) --------------------------------------------- Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Добавлено (14.10.2009, 22:18) --------------------------------------------- Маленькая девочка проходит таможню. В кармане у нее находят порошок оранжевого цвета. Таможенник спрашивает: - Что это у тебя, девочка, за порошок такой? - А это , дяденька, героин! - Да ты что , девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый! - А это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
Добавлено (14.10.2009, 22:18) --------------------------------------------- Женщина выберает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской... Продавец: - А сколько у вас детей? - Шестеро. - В таком случае комнату лучше заасфальтировать.
Добавлено (14.10.2009, 22:19) --------------------------------------------- Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её трахнул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!
Добавлено (14.10.2009, 22:21) --------------------------------------------- Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: - А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: - Только маме - ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: - А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: - Так иди же, обними своего папку, сынок!
Добавлено (14.10.2009, 22:22) --------------------------------------------- - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Добавлено (14.10.2009, 22:22) --------------------------------------------- Дочурка сообщает своей маме: - А Вовка целовался в школе с нами. Мать возмущённо: - Как это случилось, Что у него со всеми получилось? - Держали, чтобы не сопротивлялся И били, чтобы лучше целовался.
Добавлено (14.10.2009, 22:23) --------------------------------------------- Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
Добавлено (14.10.2009, 22:24) --------------------------------------------- Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Добавлено (14.10.2009, 22:28) --------------------------------------------- Дети в школу собирались: - мылись, брились, похмелялись
Добавлено (14.10.2009, 22:32) --------------------------------------------- Требования террористов о выкупе, наконец выполнены - террористы выкупаны и уложены спать..
Добавлено (14.10.2009, 22:32) --------------------------------------------- - На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!
Добавлено (14.10.2009, 22:36) --------------------------------------------- Объявление на стене детского сада N3: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
Добавлено (14.10.2009, 22:38) --------------------------------------------- Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр. Враг мой бойся меня! •→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←
давным давно .. в школьные годы мой одноклассник решил разыграть учителя по труду (трудовик мужик был не хилой комплекции), он (одноклассник) где-то раздобыл маску-страшилку ( такая резиновая маска гоблино-орка, причём очень реалистично смотрелась), ну таких мы тогда не видывали. ну дак вот урок начался, учитель как всегда задержался на минуты две. паренёк одел маску и ждёт у двери (дело было утром - первый урок), после того как дверь открылась и трудовик увидел это нечто, я увидел что происходит с людьми в экстренные ситуации - за секунду этот мой одноклассник перелетел две парты (третью сбил спиной) и одним движением руки сорвал с себя эту маску лица у обоих были белые только у пацана от страха, а у учителя было лицо человека который увидел смерть в лицо но решил подороже продать свою жизнь причём это был не то удар, не то толчок, но боли Юрка (одноклассник) не почувствовал, но было страшновато говорит. Со стороны смотрелось фантастично (матрица отдыхает) - трудовик движений особых не совершал но отправил гоблино-орка в красивый полёт. Честно говоря его спасло что он так машинально эту масочку содрал, иначе не жить бы ему на этом свете розыгрыши бывает плачевно заканчиваются для шутников Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Heyo Captain Jack(Heyo Captain Jack) Bring me back to the railroad track (Bring me back to the railroad track)
Running to the railroad track Run along with Captain Jack Run to peace camp back Run along with Captain Jack Badadadideido, left right, right left Badadadideido, run along with Captain Jack
Forward march!
Heyo Captain Jack (Heyo Captain Jack) Bring me back to the railroad track (Bring me back to the railroad track) Give me a gun in my hand (Give me a gun in my hand) I want to be shooting man (I want to be shooting man) Left, right, left (Left, right, left) The military step (The military step) The air force rap (The air force rap) The seventeen is the best (The seventeen is the best) Goo, left, go right, go pick up the step, go left, go right, go left (Goo, left, go right, go pick up the step, go left, go right, go left)
Chorus:
We are running to the railroad track Run along with Captain Jack Badadideido badadideido, run along with Captain Jack Run into the peace camp back Run along with Captain Jack Badadideido, badideido, badideidideidideido Badadadideido, left right right left Badadadideido, run along with Captain Jack
Company attention forward march!
Heyo Captain Jack (Heyo Captain Jack) Bring me back to the railroad track (Bring me back to the railroad track) Give me a bottle in my hand (Give me a bottle in my hand) I want to be drunken man (I want to be drunken man) Left, right, left (Left, right, left) The military step (The military step) The air force rap (The air force rap) The seventy is the best (The seventy is the best) Goo, left, go right, go pick up the step, go left, go right, go left (Goo, left, go right, go pick up the step, go left, go right, go left)
We are running to the railroad track Run along with Captain Jack Badadideido badadideido, run along with Captain Jack Run into the peace camp back Run along with Captain Jack Badadideido, badideido, badideidideidideido Badadadideido, left right right left Badadadideido, run along with Captain Jack
Heyo Captain Jack (Heyo Captain Jack) Bring me back to the railroad track (Bring me back to the railroad track) Give me a woman in my hand (Give me a woman in my hand) I want to be fucking man (I want to be fucking man) Left, right, left (Left, right, left) The military step (The military step) The air force rap (The air force rap) The seventeen is the best (The seventeen is the best) Forward march!
We Are runningto the railroad track Run along with Captain Jack Badadideido badadideido, run along with Captain Jack Run into the peace camp back Run along with Captain Jack Badadideido, badideido, badideidideidideido Badadadideido, left right right left Badadadideido, run along with Captain Jack
Секс по ICQ Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все на х.. пошёл
Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр. Враг мой бойся меня! •→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←
У девушки на внутренней стороне ляжки наколка - ракушка. Она говорит своему парню: - Приложи ухо. - Приложил, ну и что? - Слышен шум моря? - Нет, только запах рыбы.
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
пад сталом
Quote (Plush_GirL)
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
прямо в точку Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока не добьется Всякое препятствие преодолевается настойчивостью. Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще хотя бы 10 минут))
в итоге получилось 20+к файлов сумарным объемом 45+ метров 
я ничего не поняла ну и ладно 
кролик на твоём аватаре похож на СЕ, которого пару раз подрят догнала и слила одна и та же фулка орков.
