Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это,
он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей,
а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс,
правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме!

Ice Hammer

П.С. я это на хахе.ру читал.

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Питере и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с подругой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала Матвиенко на своей карете. Собираемся натаскать с подругой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Матвиенко ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в Питер залетать боятся , вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Питером только на высоте 12000 метров , ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти( хотя что такое спагетти не помнят даже старики!

Добавлено (18.09.2009, 20:57)
---------------------------------------------
Чак Норрис побеждает огре

Стыренно из анкет на lovemail

Где нашол, то и написал.

В столицу гномов этот трек нада!!!11

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

гномунизм!

Добавлено (20.09.2009, 12:50)
---------------------------------------------
П.С. К оркам надо "Catharsis - Крылья" ( http://www.youtube.com/watch?v=dvg6gA3m2II )

Получится очень эпично

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

П.С. Среди вас есть гитаристы - левши (леворукие гитаристы, а не так, чтобы одной рукой струны цеплять, а другой блоху подковывать)

Добавлено (20.09.2009, 13:25)
---------------------------------------------
П.С.2. Крылья V2 ( http://www.youtube.com/watch?v....ndex=22 )

Добавлено (20.09.2009, 17:28)
---------------------------------------------
Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

Добавлено (23.09.2009, 14:45)
---------------------------------------------
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Добавлено (23.09.2009, 20:28)
---------------------------------------------
смешные новости
http://www.youtube.com/watch?v=bc-9ym9YP3M&NR=1

а тут честно говоря мне всё равно о чём она говорит
http://www.youtube.com/watch?v=4klC4cAkzH8&feature=related

Добавлено (23.09.2009, 20:34)
---------------------------------------------
дама просто уморительнно хохочет
http://www.youtube.com/watch?v=RXZEAE-YzME&feature=related

Добавлено (24.09.2009, 00:54)
---------------------------------------------
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Добавлено (24.09.2009, 00:55)
---------------------------------------------
- Какая разница между блядью и сукой?
- Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.

Добавлено (24.09.2009, 00:55)
---------------------------------------------
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Добавлено (24.09.2009, 00:56)
---------------------------------------------
Американец нашел на пляже необычную бутылку, потер, а оттуда джин.
Выполню, говорит, одно желание.
Американец:
- Построй мне мост до Гавайских островов, боюсь летать.
Джин: - Ты чё, с дуба рухнул, через океан мост тянуть - лучше в бутылке сидеть, другое придумай, попроще.
Американец, подумав:
- Хочу понять женщину.
Джин:
- Погоди, дай подумать... Так, нужно решить один вопрос, на мосту шоссе в четыре ряда делать или в шесть?

Добавлено (24.09.2009, 00:57)
---------------------------------------------
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Добавлено (24.09.2009, 00:58)
---------------------------------------------
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Добавлено (24.09.2009, 01:02)
---------------------------------------------
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Добавлено (24.09.2009, 01:03)
---------------------------------------------
Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика", вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

Добавлено (24.09.2009, 01:03)
---------------------------------------------
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

Добавлено (24.09.2009, 01:04)
---------------------------------------------
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

Добавлено (24.09.2009, 01:04)
---------------------------------------------
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!

Добавлено (24.09.2009, 01:05)
---------------------------------------------
У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос.
Мадам:
- Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики - дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.

Добавлено (24.09.2009, 01:06)
---------------------------------------------
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Добавлено (24.09.2009, 01:07)
---------------------------------------------
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем. Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Добавлено (24.09.2009, 01:07)
---------------------------------------------
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Добавлено (24.09.2009, 01:09)
---------------------------------------------
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длиноногая сестра.

Добавлено (24.09.2009, 01:10)
---------------------------------------------
Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Добавлено (24.09.2009, 01:13)
---------------------------------------------
Жена с любовником. Приходит муж.
Жена говорит любовику: "Прыгай с балкона!"
Любовник: "Куда? Сдесь же 13-ый этаж!"
Жена: "Прыгай-прыгай!!! Сейчас не до суеверий!"

Добавлено (24.09.2009, 01:14)
---------------------------------------------
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Добавлено (24.09.2009, 01:15)
---------------------------------------------
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

Добавлено (24.09.2009, 01:17)
---------------------------------------------
Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
- Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
- Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
- Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
- Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
- Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
- Да хрен ей.
Переводчица к леди:
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

Добавлено (24.09.2009, 01:19)
---------------------------------------------
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф.
Ее спpашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Hет, сосед.

Добавлено (24.09.2009, 01:20)
---------------------------------------------
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

Добавлено (24.09.2009, 01:20)
---------------------------------------------
Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.

Добавлено (24.09.2009, 01:24)
---------------------------------------------
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих..сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б...ть последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб..ись да плакали!

Добавлено (24.09.2009, 01:24)
---------------------------------------------
Блондинка:
- Ну и что, что свет вырубили? На компе и при свечах поиграть можно!

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Добавлено (24.09.2009, 01:28)
---------------------------------------------
Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики - "Дурак!!!"
Через некоторое время,более мягко - "Дурачок".
Еще минут через двадцать протяжно,на выдохе - "Дурашка"...

Добавлено (24.09.2009, 01:29)
---------------------------------------------

Добавлено (24.09.2009, 01:30)
---------------------------------------------
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

Добавлено (24.09.2009, 01:31)
---------------------------------------------
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Добавлено (24.09.2009, 01:35)
---------------------------------------------
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

Добавлено (24.09.2009, 01:35)
---------------------------------------------
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут"!

Добавлено (24.09.2009, 01:37)
---------------------------------------------
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Добавлено (24.09.2009, 01:38)
---------------------------------------------
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Добавлено (24.09.2009, 01:40)
---------------------------------------------
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.

Добавлено (24.09.2009, 01:41)
---------------------------------------------
Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги ебать!

Добавлено (24.09.2009, 01:43)
---------------------------------------------
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Добавлено (24.09.2009, 01:45)
---------------------------------------------
Сидят на крыше два кирпича:
- Слыш, чувак, давай спрыгнем! Вот как раз мужик под нами стоит...
- Давай!
Летят, летят... вдруг один говорит:
- Эх! Зря мы спрыгнули - мужик то в каске!
- Эх молодежь... Всему вас учить надо... Смотри! ЭЙ, МУЖИК!

Добавлено (24.09.2009, 01:46)
---------------------------------------------
- А как у тебя дела Абрамчик? - Арон ты знаешь что такое говно? - Ну конечно знаю. - Так оно по сравнению с моими делами повидло.

Добавлено (24.09.2009, 01:48)
---------------------------------------------
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.

Добавлено (24.09.2009, 01:49)
---------------------------------------------
Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!

Добавлено (24.09.2009, 01:50)
---------------------------------------------
Пpеподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытpите с доски".

Добавлено (24.09.2009, 01:51)
---------------------------------------------
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Добавлено (24.09.2009, 01:52)
---------------------------------------------
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Добавлено (24.09.2009, 01:52)
---------------------------------------------
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет...

Добавлено (24.09.2009, 01:53)
---------------------------------------------
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Добавлено (24.09.2009, 01:53)
---------------------------------------------
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Добавлено (24.09.2009, 01:55)
---------------------------------------------
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

Добавлено (24.09.2009, 01:56)
---------------------------------------------
ПИСЬМО:
Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
Твой $ын.
ОТВЕТ:
Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
Твой папа.

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Добавлено (24.09.2009, 13:44)
---------------------------------------------

Добавлено (24.09.2009, 13:51)
---------------------------------------------

Добавлено (24.09.2009, 13:55)
---------------------------------------------

Такое уже раз 10 было... или я как всегда не вовремя захожу?

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

украдено отсюда
http://forum.theabyss.ru/index.p....3528819

А орк - это Mr. T (у него причёска как у орка война)

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

Добавлено (26.09.2009, 17:39)
---------------------------------------------
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом???

Добавлено (26.09.2009, 17:40)
---------------------------------------------
Кто сказал что люди не умеют летать? Люди не юмеют приземляться!

Добавлено (26.09.2009, 17:40)
---------------------------------------------
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Добавлено (26.09.2009, 17:41)
---------------------------------------------
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Добавлено (26.09.2009, 17:41)
---------------------------------------------
Вчера наркоман в сумочку залез!Я сначала не заметила...Потом открываю,смотрю сидит!

Добавлено (26.09.2009, 17:41)
---------------------------------------------
наша Таня громко плачет,две полоски что-то значат)))

Добавлено (26.09.2009, 17:42)
---------------------------------------------
- У тебя какое IQ? Блондинка: - У меня не IQ, у меня - квип!

Добавлено (26.09.2009, 17:42)
---------------------------------------------
У Васи 5 помидоров, у Коли 7, а у Пети в жопе соль. Кто первый съеб#лся с огорода дяди Вани?

Добавлено (26.09.2009, 17:42)
---------------------------------------------
Почему женщины по утрам чешут глаза? Потому, что у них нет яиц.

Добавлено (26.09.2009, 17:42)
---------------------------------------------
кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другого,а потом еще читает на казахском и украиском,ржет и переводит)

Добавлено (26.09.2009, 17:43)
---------------------------------------------
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать

Добавлено (26.09.2009, 17:43)
---------------------------------------------
Почему люди не летают как птицы? - Да потому, что бухают как свиньи!!!

Добавлено (26.09.2009, 17:44)
---------------------------------------------
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Добавлено (26.09.2009, 17:46)
---------------------------------------------
-Чего тебе,мальчик? -спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.Он протянул ладонь,на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик,и сказал-Счастья.На весь билетик.

Добавлено (26.09.2009, 17:47)
---------------------------------------------
Почему в сказке "3 пяточка" дунул волк,а крышу снесло у пяточков???=)

Добавлено (26.09.2009, 17:48)
---------------------------------------------
Можно верить лишь половине того,что говорит девушка,но какой именно половине?))

Добавлено (26.09.2009, 17:49)
---------------------------------------------
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Добавлено (26.09.2009, 17:49)
---------------------------------------------
Если хочешь, чтоб девушка стала ангелом, ей стоит подарить рай!;)

Добавлено (26.09.2009, 17:53)
---------------------------------------------
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!)

Добавлено (26.09.2009, 17:54)
---------------------------------------------
Всё может быть и быть не может,и лишь того не может быть, чего быть может быть не может,всё остальное может быть!!!

Добавлено (26.09.2009, 17:56)
---------------------------------------------
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Добавлено (26.09.2009, 17:58)
---------------------------------------------
Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Какой? хз...

Добавлено (26.09.2009, 17:58)
---------------------------------------------
Как в зубную пасту заливают 2-3 цвета причем так чтобы они не смешивались? =)

Добавлено (26.09.2009, 18:00)
---------------------------------------------
Самая первая фотография ребенка состоит из 2х полосок....???

Добавлено (26.09.2009, 18:01)
---------------------------------------------
А вы тоже, когда вас в детстве отправляли в магазин за хлебом приносили домой обгрызенный батон?)))

Добавлено (26.09.2009, 18:02)
---------------------------------------------
Я ваще не понимаю,если после вчерашней пьянки...никто с утра ничего не помнит..то откуда же берутся подробности..?

Добавлено (26.09.2009, 18:03)
---------------------------------------------
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.)))

Добавлено (26.09.2009, 18:05)
---------------------------------------------
ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Добавлено (26.09.2009, 18:43)
---------------------------------------------
Дорогая,покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми!

Добавлено (26.09.2009, 18:44)
---------------------------------------------
Новые Армянские конфеты " Фереро Роше"!!!!!!!! " Фереро Роше" - теперь и в лаваше =))))

Добавлено (26.09.2009, 18:49)
---------------------------------------------
Мороженое — это холодный шашлык на палочке!

Добавлено (26.09.2009, 18:50)
---------------------------------------------
Шаурма! Теперь с ванильным вкусом!

Добавлено (26.09.2009, 18:52)
---------------------------------------------
-Ты плачешь?-Нет блядь,я просто ночью лук в кровати режу

Добавлено (26.09.2009, 18:53)
---------------------------------------------
Хочется послать МИР на х#й!!!Пойду поору на глобус!!!

Добавлено (26.09.2009, 18:53)
---------------------------------------------
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож

Добавлено (26.09.2009, 18:54)
---------------------------------------------
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Добавлено (26.09.2009, 18:55)
---------------------------------------------
когда же, наконец, придумают компьютеры, которые на слово *лядь отменяют все предыдущие действия)

Добавлено (26.09.2009, 18:55)
---------------------------------------------
Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Добавлено (26.09.2009, 18:57)
---------------------------------------------
У меня только две проблемы-нечего надеть и маленький шкаф:-D

Добавлено (26.09.2009, 18:58)
---------------------------------------------
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!

Добавлено (26.09.2009, 18:59)
---------------------------------------------
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Добавлено (26.09.2009, 19:03)
---------------------------------------------
Давайте кормить голубей краской!!! Сделаем город ярче!!!

Добавлено (26.09.2009, 19:03)
---------------------------------------------
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много...

Добавлено (26.09.2009, 19:04)
---------------------------------------------
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...XD

Добавлено (26.09.2009, 19:05)
---------------------------------------------
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Добавлено (26.09.2009, 19:05)
---------------------------------------------
Парень: - Что молчишь? Девушка: - Хочу и молчу. Парень: - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! Вот она! Мужская логака! Хм...

Добавлено (26.09.2009, 19:06)
---------------------------------------------
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Добавлено (26.09.2009, 19:06)
---------------------------------------------
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Добавлено (26.09.2009, 19:07)
---------------------------------------------
мама говорит пятилетнему сыну: "иди сюда, я тебе писю помою!" сын: "лучше пусть бабушка помоет, у неё руки трясутся!!!" ))

Добавлено (26.09.2009, 19:07)
---------------------------------------------
-Как узнать жениха на сельской свадьбе? -У него самый дорогой спортивный костюм.

Добавлено (26.09.2009, 19:08)
---------------------------------------------
говорят,что если вампир укусит человека,то человек становится вампиром,но видимо многих из нас покусали бараны!!!

Добавлено (26.09.2009, 19:10)
---------------------------------------------
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку)

Добавлено (26.09.2009, 19:11)
---------------------------------------------
Работник крематория случайно чихнул на работе.И теперь не поймет кто где.

Добавлено (26.09.2009, 19:12)
---------------------------------------------
Маньяка возбудило даже уголовное дело.

Добавлено (26.09.2009, 19:13)
---------------------------------------------
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.))))хД

Добавлено (26.09.2009, 19:13)
---------------------------------------------
похмелье: головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю....))))

Добавлено (26.09.2009, 19:14)
---------------------------------------------
по российскому трудовому кодексу РФ один раз в год можно оффициально не приходить на работу в связи с тяжёлым похмельным состоянием... считаю нужным воспользоваться этой возможностью..

Добавлено (26.09.2009, 19:15)
---------------------------------------------
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его куском лошадинного навоза. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечся...

Добавлено (26.09.2009, 19:15)
---------------------------------------------
Вопрос: "как будет по-украински"сексуальный маньяк"?" Ответ:"Злидень пісюнявий.."

Добавлено (26.09.2009, 19:16)
---------------------------------------------
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

Добавлено (26.09.2009, 19:17)
---------------------------------------------
Однажды карлсон застрял в форточке.Так и появился кондиционер

Добавлено (26.09.2009, 19:17)
---------------------------------------------
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают

Добавлено (26.09.2009, 19:17)
---------------------------------------------
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это,типа, порвалось,заклеил,не помогло?

Добавлено (26.09.2009, 19:18)
---------------------------------------------
Бляяяя!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки "Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!

Добавлено (26.09.2009, 19:20)
---------------------------------------------
Вчера дома видела мышь...не знаю кто из нас, при виде друг друга больше оху*л , но бегали мы друг от друга доооолго!!!

Добавлено (26.09.2009, 19:21)
---------------------------------------------
На земле так много психов... Каждый пятый-это псих! Говори со мною тихо... Может я один из них!

Добавлено (26.09.2009, 19:23)
---------------------------------------------
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они... в Жопе....

Добавлено (26.09.2009, 19:24)
---------------------------------------------
..и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...

Добавлено (26.09.2009, 19:24)
---------------------------------------------
Я каждый раз все больше верю, что человек произошел от обезьяны, когда с кастрюлей в руках открываю дверь ногой на себя...

Добавлено (26.09.2009, 19:25)
---------------------------------------------
Смотрят блондинка и брюнетка фильм , брюнетка говорит : - Давай поспорим на 100 рублей , что Петя сбросится с моста ! - Я думаю , что нет ! Сбросился Петя с моста , блондинка достаёт деньги , брюнетка : - Не надо , я уже смотрела этот фильм ! - Я тоже , но я не думала , что он ещё раз сбросится !

Добавлено (26.09.2009, 19:26)
---------------------------------------------
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно...А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.

Добавлено (26.09.2009, 19:27)
---------------------------------------------
Лучше не буду ничего писать, а то снова скажут, что я неадекватна... Лучше пойду посижу в углу на раковине и поем радугу!

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Добавлено (29.09.2009, 00:04)
---------------------------------------------
Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!

Добавлено (29.09.2009, 00:04)
---------------------------------------------
Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!

Добавлено (29.09.2009, 00:04)
---------------------------------------------
Сын спросил у матери:"Мама а что такое миньет?"Мать покраснев:"Ну это когда в рот берут..."Отец:"Дура,не берут,а дают!Мужика ведь растим)

Добавлено (29.09.2009, 00:05)
---------------------------------------------
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…

Добавлено (29.09.2009, 00:05)
---------------------------------------------
Наш девиз - 4 слова: Выпил сам - спои другого!

Добавлено (29.09.2009, 00:06)
---------------------------------------------
Не стоит слёзы лить напрасно, пошли всё нахрен-жизнь прекрасна!!!

Добавлено (29.09.2009, 00:06)
---------------------------------------------
Я скуку променяла на движенья! Теперь ищу на попу приключенья!

Добавлено (29.09.2009, 00:07)
---------------------------------------------
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...)))

Добавлено (29.09.2009, 00:07)
---------------------------------------------
1 сентября вечером-это много пьяных бантиков!)

Добавлено (29.09.2009, 00:07)
---------------------------------------------
сын спрашивает отца:пап, что такое реальность а что такое виртуальность? отец отвечает:представь что у нас миллион долларов, пойди спроси у мамы переспала бы она с первым встречным за эти деньги. ну он пошёл спросил, она отвечает: да сынок только папе не говори. ну тот пришёл рассказал отцу а он ему говорит а теперь пойди у сестры спроси. тот пошёл она говорит: да пересплю только родителям не говори ну тот пришёл рассказал отец говорит: а теперь у деда спроси тот пошёл спросил дед отвечает: да внучок только нашим не говори ну наконец пришёл отцу всё рассказал а он ему отвечает: так вот сынок, виртуально мы имеем миллион долларов а реально 2 проститутки и деда-педика

Добавлено (29.09.2009, 00:08)
---------------------------------------------
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!!

Добавлено (29.09.2009, 00:08)
---------------------------------------------
ооо соле...ооо соле миооо... и снова тапком! и снова миимо!!..:D..

Добавлено (29.09.2009, 00:08)
---------------------------------------------
В ЛАСТАХ, МАСКЕ И ТРУСАХ Я ДОМОЙ ПРИШЁЛ. ЗДРАВСТВУЙ, МАМА! ХОРОШО ВЫПУСКНОЙ ПРОШЁЛ.

Добавлено (29.09.2009, 00:09)
---------------------------------------------
Детство - это время, когда не думаешь матом...

Добавлено (29.09.2009, 00:10)
---------------------------------------------
Новогодние правила для гостей))): - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - Привел бабу себе,приведи и мне. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Не посылать соседей нах,не бить приезжающих милиционеров. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном:очень трудно ее слизывать со стола. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается уносить больше,чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им(мышам, а не крошкам)на похмелье. - Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице.

Добавлено (29.09.2009, 00:12)
---------------------------------------------
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

Добавлено (29.09.2009, 00:12)
---------------------------------------------
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: "Блять"

Добавлено (29.09.2009, 00:13)
---------------------------------------------
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Добавлено (29.09.2009, 00:14)
---------------------------------------------
Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет...

Добавлено (29.09.2009, 00:15)
---------------------------------------------
Я Ангел - Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.

Добавлено (29.09.2009, 00:15)
---------------------------------------------
Бл**,обожаю зиму, это единственное время года, когда идешь не на каблуках и боишься **бнуться!!

Добавлено (29.09.2009, 00:16)
---------------------------------------------
Cохну.......да не по тебе-голову я сушу!!!

Добавлено (29.09.2009, 00:16)
---------------------------------------------
Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого. xD

Добавлено (29.09.2009, 00:18)
---------------------------------------------
Путин объявил :"Зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт

Добавлено (29.09.2009, 00:18)
---------------------------------------------
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.

Добавлено (29.09.2009, 00:22)
---------------------------------------------
я не подарок, Я СЮРПРИЗ!!!

Добавлено (29.09.2009, 00:23)
---------------------------------------------
Между первой и второй... можно выпить еще шесть)

Добавлено (29.09.2009, 00:23)
---------------------------------------------
Раз пошла такая пьянка..режь последний огурец )))))

Добавлено (29.09.2009, 00:26)
---------------------------------------------
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Добавлено (29.09.2009, 00:26)
---------------------------------------------
-Да выкинь ты свой телефон!!!-Да выкидывал уже три раза! -И что? -Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!!!

Добавлено (29.09.2009, 00:27)
---------------------------------------------
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Добавлено (29.09.2009, 00:28)
---------------------------------------------
Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде

Добавлено (29.09.2009, 00:28)
---------------------------------------------
Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Добавлено (29.09.2009, 00:29)
---------------------------------------------
Почему, если человеку в ответ на его SMS "Привет! Куда пропал?" пишешь "П#здец, работы дох$я!" - он проникается и сочувствует, а если "У меня очень напряженный график" или "Загружен на работе" - делает губки куриной жопкой и обиженно выражается в том смысле, что хватит понтоваться, не хочешь общаться - так и скажи?

Добавлено (29.09.2009, 00:31)
---------------------------------------------
По статистике, самая популярная мужская sms-ка "Я тебя тоже"

Добавлено (29.09.2009, 00:31)
---------------------------------------------
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года...вот наивный!..

Добавлено (29.09.2009, 00:32)
---------------------------------------------
Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я???

Добавлено (29.09.2009, 00:33)
---------------------------------------------
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт

Добавлено (29.09.2009, 00:33)
---------------------------------------------
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

Добавлено (29.09.2009, 00:33)
---------------------------------------------
И такая дребедень целый день! То корова позвонит, то олень...)))

Добавлено (29.09.2009, 00:33)
---------------------------------------------
Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Добавлено (29.09.2009, 00:34)
---------------------------------------------
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

Добавлено (29.09.2009, 00:34)
---------------------------------------------
самое классное это когда тебе звонят на домашний телефон и спрашиваю : "Ты дома???"

Добавлено (29.09.2009, 00:35)
---------------------------------------------
-Ало,здраствуйте!А Машу можна? -Здраствуйте,но её нет дома. -Я знаю.Она у меня.Ну так что?Её можжно?

Добавлено (29.09.2009, 00:35)
---------------------------------------------
Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки.

Добавлено (29.09.2009, 00:36)
---------------------------------------------
Домашний, нужен не только для разговоров, но и для того, чтобы в нужное время найти сотовый

Добавлено (29.09.2009, 01:22)
---------------------------------------------
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля))))))))))))

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!!

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←