Counter Strike в Гиране Lineage

Однозначно потестил всё что хотел, супер.

*
Я нашёл выход, в речке захлебнуться!!! Ураааа!
*
Не получается, реген перекрывает.. (гномы на столько суровы, что не тонут)

Добавлено (20.08.2009, 15:42)
---------------------------------------------
Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое - не знают.
Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:
- Винни, что это?
Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:
- Это свисток.
Пятачок попробовал на стволах свистеть - получается. Свистит,
тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а
Винни говорит:
- Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!

Добавлено (20.08.2009, 15:47)
---------------------------------------------
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Hу так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "HЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МHЕ И ГОВОРИТ - "HЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

Добавлено (20.08.2009, 15:51)
---------------------------------------------
Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Hазаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Hу мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Hу мы ему типа что ж ты брат мучаешся,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
Hа крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Hо хоть есть что вспомнить!

Нет не на замену а в дополнение..в ла2 по крайне мере....ролег

скринрас

скриндва

Добавлено (24.08.2009, 19:15)
---------------------------------------------

По теме .... (""\_(O_o)_/"")
У чувака мама удалила акаунт в ВОВ

Кстати ходят они очень эффектно.. в отличии от свинов каторые как по льду скользят...

Добавлено (24.08.2009, 19:50)
---------------------------------------------
И кстати голем на шаре перед диназаврами очень подошёл бы в саммоны к гномам )))))

Добавлено (28.08.2009, 23:40)
---------------------------------------------
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Добавлено (28.08.2009, 23:40)
---------------------------------------------
Йде коза за молоком і говорить козенятам: "двері нікому не відкривайте, пароль буде - я коза соси сосок", і пішла. А вовк все це підслуховував, підходить до дверей, стукає і говорить: " я коза соси сосок", а козенята йому у відповідь: "соси хуй у нас глазок! )))))))

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Добавлено (29.08.2009, 11:37)
---------------------------------------------
„А как писать желтым?!“(шаут\мир в ПВ)— школота детектед
„Ты лол, сука!“— школота детектед
„А кто такие нубы?“— школота детектед
„Админы в ПМ мне! СРОЧНО!“— школота детектед

Добавлено (29.08.2009, 11:49)
---------------------------------------------
„А разве рупоры не многоразо...“— нуп

Добавлено (29.08.2009, 11:50)
---------------------------------------------
Персонаж ХХХ изгнал персонажа НАХРЕН из клана.

Добавлено (29.08.2009, 11:57)
---------------------------------------------
- Перестань капсить.
- КАК ПРОЧИТАТЬ КВЕСТ?
- Не капси плиз.
- КАПСИ?
- Капси, да
- ЧО ЗА КАПСИ?
- Ты нуб?
- ЧО ЗА НУБ?

Добавлено (29.08.2009, 12:01)
---------------------------------------------
- Y minya ploho s yazikom
- В америке плохие дороги))))?
- Prichem zdes` dorogi?
- А при чем тут уазик?

Добавлено (29.08.2009, 12:17)
---------------------------------------------
"системное сообщение" Lera_Boo принял персонажа ххх в клан
ххх:Привет ПидОрЫ
"системное сообщение" Lera_Boo изгнал персонажа ххх из клана

Уаз сделан для русских дорог... т.е. для внедорожья. Проблем с дорогами быть неможет.

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

- Водку, сок, мясо - поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Добавлено (30.08.2009, 02:17)
---------------------------------------------
УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Добавлено (30.08.2009, 15:41)
---------------------------------------------
П.С.

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

П.С. За эту картинсу с гномом получил неделю отпуска от форума

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

Добавлено (01.09.2009, 00:22)
---------------------------------------------
Мужчиной быть лучше, потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 15 грн. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Враг мой бойся меня!
•→♥♥Лишь об одном Всевышнего молю: "Храни людей, которых я люблю"♥. ♥←

Добавлено (01.09.2009, 11:44)
---------------------------------------------

41. Ты позже женишся и раньше умираеш

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

Биг. Ты там, что? На работе не голодаеш как я виже

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest

46. 90% своего общения ты говориш о чём-то, а не о ком-то.

<<<Eddie Ate Dynamite Good Bye Eddie>>>

Ice Tempest